どうして素直になれないのだろう
きっとまた君を怒らせてしまったよね、
本当は違うのに 思ってることと真逆の発言をしちゃうんだ
世界中の誰よりも大嫌いよ。私


気付いたら 腕に煙草押し付けてた
胃腸の痛みで歩けなくなって トイレで吐いたら
胃液の中にまた血らしきものが混ざってた。

あのね、便秘なのに2日で2㌔痩せれたよ
ちゃんとそれなりにご飯食べてるんだけど…
ストレスが1番のダイエット方ですね
このまま目指せ42㌔、欲を言えば38ｷrはい無理です。




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苛々と孤独感

最近、こればっかな気がする。
破壊衝動と自由への渇望


嫌い嫌い みんな嫌いよ。
与えておきながら喰い付けばそれっきり。
それにね、身体ばっかり それしか見てないの
頭の中の住人は日に日に喧しさを増して 貶めてくる。







ねえ、ひとりで泣くことくらい赦してよ。




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昨日から今朝にかけての時間はほんとに幸せだった。
でも ばいばいした途端に一気に身体症状が現れる

吐血に加えて下血も初めて出た
相変わらず痛む胃
けれど断薬中。自分追い込むことが趣味になりつつある
…ぃぁ、元からかな。






離れてる時間がこんなに辛いなんておかしい、片想いじゃないのに。

会おうと思えばいつでも会えるし いつだって私の名前を呼んでくれる
なのにこんなに苦しいのはどうしてなんだろう


失う時のことばかり考えてしまうからかな



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時の流れが早いようで遅いようで
なんだかんだで充実している気がする今日この頃。
…ぃぁ、充実とは違う。やりたいことなんも出来てないし。

おっさんに襲われかけたり職場で社員にセクハラされたりバイト君にやや襲われてそこからなんか修羅場ったり。
客のおっさん連中が取り敢えずうざかったり、前職場の社員くんがしつこくて苛立ったり。
勉強も思うように進まず(先ず、家に居なさすぎるからなあ)で 中途半端にストレスを溜めつつ。
何より身体がえらい弱ってるらしく、
酒飲むとすぐにリバースという罠。
それでも朝まで飲むから余計に肝臓が痛むわけです。
耳の方も芳しくなく、外で倒れたり。

んでも最近は、刃物を握ることはあっても使ってはいないというか
…つっても10日くらいしか経ってないが。
あれ、10日? それしか経ってないの?


……うん。なんだかんだで幸せみたいです

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過激な天の邪鬼で散々振り回した挙げ句
逃げ回って 約束破って自傷しまくってしまった

なのに君は僕を隣に抱き寄せて 頭を撫でてくれた。


"大丈夫、俺は絶対に殴ったりしない"

過去を思い出して 怯えて震える僕に優しく言ってくれた

"絶対に俺から離れるな。好きじゃなかったらこんなことしないし言わない、
お前が必要なんだよ。俺の前では泣いていいんだよ。
お前は俺に我儘言ってればいいんだ"

そう言って まだ乾いてない僕の腕を優しく撫でてくれた
わかってるからて信じろて 返事はしなくてもいいから聞いてろて




なんで君はこんな僕に、



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