それよりも震え止まらなくてやばい。
文字打つのが大変だ…



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やっぱりやめとけ、って言われた。
きっと私とは合わない、って。
疲れるだけだろう、って。
今が1番幸せなんだろう、って。

わかってる。
わかってるんだ。
それは正解なんだ。



でも、あの人はやっぱり優しい。

甘えてしまう。
利用してしまう。

私にだけ話してくれた本音。
それが私を必要としてくれたようで、錯覚してしまう。

私の下らない悩みや愚痴話も聞き込み過ぎず、流し過ぎずで対応してくれる。





…そうだ。

どこな飄々としていて、自分本位で。
けれど、さりげない優しさを見せる。
甘えさせる。
私が危なっかしくて目が離せないんだ、という。
冷たいのに暖かい。


そんなところが、彼奴に似ているんだ。
思い通りにならないもどかしさも。
ぜんぶ、ぜんぶ彼奴に似ているんだ。


私が拒絶した癖にね。
結局、引きずっているんだ。

久々に 斬ってみようか
溢れ出る紅、鋭い痛み

昔はそれで満足出来たじゃないか
笑顔で翌日を迎えられたじゃないか
無理に耐えるからこそ、晴れない鬱憤で爆発しそうになるんじゃないか

殴ったところで血は流れない
軽い内出血が出来るだけだ
そりゃ晴れないさ、悦にも浸れないさ


久々に ズタズタに斬り裂いてみようか
溢れ出て、零れ落ちて、溜まり、拡がっていく紅
滲んで滲んで、鋭くなって、皮膚の感覚を奪うような痛み

きっとまた 思い出せるはずだから

身体動かねええええええ
食べ物食えねえええええ

前向きに考えるなら不健康ながらダイエットチャンス?
でも、こんなんじゃフラフラで仕事行けないやーい


私、死ぬのか?

皇太后、って。
皇太后ってなんでしょう。笑えませんよ。
貴方の言動が一々突き刺さって、食べ物も喉が通りません。

もう嫌だ。
帰らなければ良かった。
肉体関係を無理に結んで、戻れないようにすれば良かった。
繋ぎ止めてしまえば良かった。


最初から此処に私の居場所なんてなかった。
最初から、こうなる運命だったんだ。

かえってくるなかえってくるなかえってくるな
逝けないのなら消えてしまえよ